Top 10 truyện cười sạch hài hước nhất năm 2022
|
Những Câu Nói Hài Hước Về Phụ Nữ sẽ giúp bạn đọc có được những tràng cười sảng khoái nhất. Phụ nữ giống như một cuốn sách dày cộp, chỉ đọc trang đầu tiên là không thể hiểu được. Sau đó, chúng ta hãy tìm hiểu những khía cạnh mới về họ, những điều thú vị và hấp dẫn về họ, đồng thời hiểu rõ hơn về họ. Truyện Cười Về Phụ Nữ cung cấp cho độc giả nhiều điều mới lạ về phụ nữ mà họ chưa biết. Điều
khó hiểu nhất trên đời chính là phụ nữ, không đàn ông nào có thể hiểu được phụ nữ nghĩ gì, làm gì. Còn chần chờ gì nữa mà không đọc ngay bài viết dưới đây để hiểu rõ hơn về chúng. Bạn đang xem: Những câu nói hài hước về phụ nữ – Phụ nữ là thứ ngôn ngữ mà đàn ông sẽ không bao giờ hiểu được. – Chúng tôi luôn nắm tay nhau vì nếu chúng tôi buông ra, cô ấy sẽ
đi mua sắm. – Có ba cách truyền đạt thông tin: qua điện thoại, xem TV và trò chuyện với phụ nữ. – Người đàn ông từng nói “bếp là của đàn bà” còn nhớ đó là nơi cất rất nhiều dao. – Phụ nữ giống như cảnh sát, có bằng chứng trên đời mà vẫn muốn nhận tội. – Phụ nữ lái xe như sao trên trời. Bạn nhìn thấy họ, nhưng họ không thể nhìn thấy bạn. – Nếu thế giới nằm trong tay phụ nữ, chiến tranh sẽ không bao giờ xảy ra…nhưng các cặp vợ chồng nhà quê không nói chuyện với
nhau. – Đàn ông thường tuân thủ pháp luật hơn phụ nữ. Phụ nữ thường cảm thấy rằng bởi vì họ không đặt ra các quy tắc, nên các quy tắc dường như không quan trọng đối với họ. – Nói cho một người phụ nữ biết bạn đang đi đâu đã khó… vì trả lời những câu hỏi sau đây còn khó hơn. đến đâu? Khi nào bạn sẽ đi? Bạn định làm gì? Tệ hơn nữa là “Tôi cũng muốn đi.” – Không ai biết phụ nữ như tôi. Tôi không biết gì về họ. – Đàn ông cưới phụ nữ và mong họ không bao giờ thay đổi. Phụ
nữ kết hôn với đàn ông với hy vọng họ sẽ thay đổi. Sau đó, cả hai đều thất vọng. – Tìm vợ bằng cách nào? Bước 1: Tìm một người phụ nữ hiện tại bạn thích nhưng sẽ ghét sau khoảng 5 năm nữa. Bước 2: Tặng cô ấy ngôi nhà của bạn. – Phụ nữ không thể thiếu mỹ phẩm, nhưng bạn thân của phụ nữ thường là đàn ông thiển cận. – Họ chỉ mãn nguyện khi có một người phụ nữ trông trẻ hơn con gái mình 10 tuổi. – Bạn có thể tưởng tượng một thế giới không có đàn ông? Đó là một nơi không
có tội phạm và rất nhiều phụ nữ béo nhưng hạnh phúc. – Sigmund Freud từng nói, “Phụ nữ muốn gì?”, điều duy nhất tôi học được trong 52 năm qua là phụ nữ muốn đàn ông ngừng hỏi câu hỏi ngu ngốc này. Tham khảo: Đi Chúc Tết Tiếng Anh Là Gì ? Chúc Mừng Năm Mới Tiếng Anh Từ Vựng Tiếng Anh Về Ngày Tết – Dù đã nghiên cứu tâm lý phụ nữ suốt 30 năm, tôi vẫn không thể trả
lời câu hỏi lớn nhất, khó nhất trong lịch sử loài người: Phụ nữ muốn gì? – Nam giới sẽ chi 2 đô la cho món đồ 1 đô la mà họ rất cần. Phụ nữ sẽ chi 1 đô la cho món đồ 2 đô la mà họ có thể không bao giờ sử dụng. – Làm cách nào để biến cáo thành voi? cưới cô ấy. – Trong những thời khắc quyết định, tôi không mấy tin tưởng vào phụ nữ. – Hãy trao cho một cô gái một đôi giày phù hợp và cô ấy có thể chinh phục cả thế giới. – Đầu óc phụ nữ nói chung “sạch sẽ” hơn đàn
ông vì họ hay thay đổi suy nghĩ hơn. Phụ nữ Pháp muốn giết tình địch khi bị lừa dối, phụ nữ Ý thích giết người tình bội bạc, còn phụ nữ Anh chỉ đơn giản là cắt đứt quan hệ. Nhưng có một điểm chung là họ đều an ủi mình với một người đàn ông khác. – Tôi thà làm đàn bà còn hơn làm đàn ông. Phụ nữ khóc, mặc quần áo dễ thương và lần đầu tiên được cứu khỏi vụ đắm tàu. – A Man’s Face nói về cuốn tự truyện của anh ấy. Khuôn mặt của người phụ nữ là hư cấu của cô ấy. – Điều đáng sợ
nhất là khi một người phụ nữ nói với tôi “Bạn có thấy sự khác biệt không?”. -Nếu vợ bạn muốn học lái xe, bạn không nên đứng trước xe của cô ấy. – Đàn ông có thể đúng và sai…nhưng phụ nữ luôn luôn đúng. – Những sự kiện trọng đại của thế giới, cứ về nhà hỏi vợ. Vợ tôi nói với tôi tại sao tôi sẽ thành công nếu làm ngược lại. – Chỉ có kẻ ngốc mới bảo phụ nữ đừng nói nữa, bởi vì một người đàn ông khôn ngoan sẽ nói với cô ấy rằng cô ấy xinh đẹp khi cô ấy ngậm miệng lại. – Khi vợ tôi nói rằng cô ấy sẽ sẵn sàng trong 5 phút nữa, tôi biết mình có đủ thời gian để lên vũ trụ và viết một bài thơ lên mặt trăng trước khi chúng tôi rời đi. Phụ nữ là sinh vật khó hiểu nhất trên thế giới. Họ nói rằng điều đó là không thể, nhưng nói rằng điều đó là không thể thì rất khó. Nếu bạn muốn hiểu rõ hơn về họ, hãy cùng cười sảng khoái với Những câu nói hay về phụ nữ dưới đây
nhé. -Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ phẫu thuật thẩm mỹ mãi mãi không đẹp – Vào thời điểm khủng hoảng… tôi không mấy tin tưởng vào phụ nữ. – Vợ tốt là: Không bắt chồng nấu cơm, không bắt chồng dọn dẹp, không bắt chồng giặt đồ, không bắt chồng chăm con, nhưng người chồng phải rõ ràng trong nháy mắt. – Một cơn bão xa sắp đổ bộ Bắc Trung Nam vào ngày 8/3, gió giật mạnh đến siêu bão kèm mưa lớn, có khả năng cuốn phăng ví tiền của nam giới. Hãy tìm một nơi trú ẩn an
toàn, tắt điện thoại ngay bây giờ, cố gắng giả câm giả điếc và trú mưa che gió Tham khảo: [TOP] Những stt tán gái hay và chất 100% Auto đổ, hội Ế nên biết – Đằng sau mỗi người đàn ông thua cuộc, luôn có một người phụ nữ đằng sau mỗi người phụ nữ ngu ngốc.<3 – Không ai hiểu phụ nữ hơn tôi. Tôi không biết gì về họ. – Nếu thế giới nằm trong tay phụ nữ, chiến tranh sẽ
không bao giờ xảy ra…nhưng các cặp vợ chồng nhà quê không nói chuyện với nhau. – Cách duy nhất để khiến một cô gái lắng nghe bạn là nói chuyện với một cô gái khác. – Nhiều lợi ích cho chồng con – Chúng tôi luôn nắm tay nhau vì nếu chúng tôi buông ra, cô ấy sẽ đi mua sắm. – Giấy đăng ký kết hôn là giấy tờ cho phép người phụ nữ kiểm soát người đàn ông – Đầu óc phụ nữ trong sạch hơn đàn ông vì luôn thay đổi – Xung quanh có nhiều mỹ nữ em không lo. Họ quá bận
ghét nhau để chú ý đến tôi. + Đằng sau mỗi người đàn ông thất bại, đằng sau mỗi người phụ nữ ngu ngốc đều có một người phụ nữ.<3 + Không ai hiểu phụ nữ hơn tôi. Tôi không biết gì về họ. <3 + Cách duy nhất để khiến một cô gái lắng nghe bạn là nói chuyện với một cô gái khác. + Chồng con chúc phúc nhiều + Chúng tôi luôn nắm tay nhau vì nếu chúng tôi buông ra, cô ấy sẽ đi mua sắm. +Giấy phép hôn nhân là giấy phép để phụ nữ kiểm soát đàn ông + Trái tim phụ nữ trong sạch hơn trái tim đàn ông vì luôn thay đổi  + Tôi không lo lắng khi xung quanh tôi có nhiều phụ nữ xinh đẹp. Họ quá bận ghét nhau để chú ý đến tôi. + Không ai hiểu phụ nữ hơn tôi. Tôi không biết gì về họ. <3 + Cách duy nhất để khiến một cô gái lắng nghe bạn là nói chuyện với một cô gái khác. Trên đây là tuyển tập Những câu nói hài hước về phụ nữ của chúng tôi. Tôi hy vọng nó có thể mang lại cho độc giả những giờ phút vui vẻ, hữu ích và sảng khoái sau những giờ làm việc và học tập mệt mỏi. Một điều quan trọng là hiểu phụ nữ hơn. Xem thêm: STT hãy cho em mượn bờ vai, em chỉ tựa một lúc rồi em trả
Câu hỏi này giúp chúng tôi tiếp tục tiến bộ của nghiên cứu hài hước để làm cho nó công bằng hơn. Câu hỏi này giúp chúng tôi tiếp tục tiến bộ của nghiên cứu hài hước để làm cho nó công bằng hơn. Câu hỏi này giúp chúng tôi tiếp tục tiến bộ của nghiên cứu hài hước để làm cho nó công bằng hơn.
1. Một người đàn ông bị đánh mạnh vào đầu với một lon 7up.Mặc dù vậy, anh ấy ổn, đó là một loại nước ngọt. A man got hit hard in the head with a can of 7Up. He's alright though, it was a soft drink.-@newhopeblake 2. Tại sao người Pháp thích ăn ốc sên đến vậy?Họ không thể chịu đựng được thức ăn nhanh. Why do the French like to eat snails so much? They can't stand fast food.-@canadianmuna 3. Bạn có nghe nói về phi hành gia ngột ngạt không?Họ nói rằng anh ta chỉ cần thêm một chút không gian. Have you guys heard about the claustrophobic astronaut? They say he just needs a little more space.-@69mimilisa 4. Tại sao đó là một ý tưởng tồi để nói với một bí mật của Burrito?Họ có thể làm đổ đậu! Why is it a bad idea to tell a burrito a secret? They might spill the beans!5. Bạn gọi một con ếch đỗ bất hợp pháp là gì?Kéo đi ... What do you call an illegally parked frog? Towed...-@ThePunnyWorld 6.Tôi nói với bác sĩ rằng tôi bị gãy tay ở hai nơi.Cô ấy bảo tôi ngừng đi đến những nơi đó. I told my doctor that I broke my arm in two places. She told me to stop going to those places.7. "BOOP" Gianzebra đi qua một thanh toán tự phục vụ. "Boop" —Zebra walking past a self service checkout.-@uptowndogfunk 8. Một chút về tôi: Tôi là một người nuôi ong.Tôi thấy một con ong, tôi giữ nó.Tôi không quan tâm đến con ong của nó.Nên đã xem nó tốt hơn. A little about me: I’m a beekeeper. I see a bee, I keep it. I don’t care whose bee it is. Should have been watching it better.-@Xin chàoJessicafox 9. Tôi không biết bố tôi là một tên trộm công việc xây dựng, nhưng khi tôi về nhà, tất cả các dấu hiệu đều ở đó. I didn't know my dad was a construction site thief, but when I got home all the signs were there.—U/_god ____ 10. Vịt đã nói gì khi nó mua son môi?"Đặt nó vào hóa đơn của tôi." What did the duck say when it bought lipstick? "Put it on my bill."12. Tại sao tàu chiến Thụy Điển có mã vạch trên chúng?Vì vậy, khi họ trở lại cảng, sau đó có thể Scandinavia. Why do Swedish warships have barcodes on them? So that when they return to port, then can Scandinavian.13. Bạn gọi một con chó có thể làm phép thuật nào?Một Labracadabrador. What do you call a dog who can do magic? A Labracadabrador.CấmU/WorkswithGeeks 14. Tại sao bạn không thể nói chơi chữ với Kleptomaniacs?Bởi vì họ luôn luôn lấy những thứ theo nghĩa đen. Why can't you tell puns to kleptomaniacs? Because they always take things literally.Mạnhu/Mirrorboy17 15. Tại sao chổi muộn?Nó vượt qua. Why was the broom late? It overswept.16. Bạn gọi một con cá sấu trong áo vest là gì?Một điều tra viên. What do you call an alligator in a vest? An Investigator.—U/megablast 17. Bạn gọi một con gấu không có răng nào?Một con gấu gummy. What do you call a bear with no teeth? A gummy bear.18. Bạn có biết cao nguyên là gì không?Đó là hình thức tâng bốc cao nhất! Do you know what a plateau is? It's the highest form of flattery!Giáp 21. Bức thư yêu thích của cướp biển là gì?Bạn sẽ nghĩ rằng đó là "R", nhưng đó là "C" mà họ yêu thích! What's a pirate's favorite letter? You'd think it was "R," but it's the "C" they love!24. Tôi đã từng nghiện pokey hokey, nhưng sau đó tôi tự quay lại. I used to be addicted to the hokey pokey, but then I turned myself around.Mạnhu/TityMonster 25. Tôi đã gửi 10 cách chơi chữ cho một cuộc thi viết đùa để xem liệu có ai trong số họ đã thực hiện trận chung kết không.Đáng buồn thay, không chơi chữ trong mười đã làm. I submitted 10 puns to a joke-writing competition to see if any of them made the finals. Sadly, no pun in ten did.26. Bạn gọi ai đó đang chạy trước xe hơi?Mệt mỏi.Bạn gọi ai đó chạy sau xe là gì?Kiệt quệ. What do you call someone running in front of a car? Tired. What do you call someone running behind a car? Exhausted.Mạnhu/Tommy549 27. [Trong khi bị chó cảnh sát xử lý] Tên anh ta là gì? [while being tackled by police dog] What's his name?-@murrman5 28. Những ngày mạnh nhất trong tuần là gì?Thứ bảy và chủ nhật - phần còn lại là những ngày yếu! What are the strongest days of the week? Saturday and Sunday — the rest are weak days!29. Bạn gọi một con lợn mà karate là gì?Thịt lợn Chop! What do you call a pig that does karate? Pork chop!31. Làm thế nào để một con chó dừng video?Bằng cách nhấn nút PAWS! How does a dog stop a video? By hitting the paws button!32.I googled "Rorschach Test."Nhưng tất cả những gì xuất hiện là hình ảnh của bố mẹ tôi chiến đấu. I googled "Rorschach test." But all that came up were pictures of my parents fighting.33.Quả bóng thịt. Where do hamburgers take their sweethearts on Valentine's Day to dance? The meat ball.35. Điều gì xảy ra với một chiếc xe của một con ếch khi nó bị hỏng?Nó được đi biết đi. What happens to a frog's car when it breaks down? It gets toad away.36. Có thể một con chuột túi nhảy cao hơn tòa nhà Empire State?Tất nhiên!Tòa nhà Empire State không thể nhảy. Can a kangaroo jump higher than the Empire State Building? Of course! The Empire State Building can't jump.38. Nếu bạn bị lạnh, hãy đứng ở góc phòng một lúc.Chúng thường là 90 độ. If you ever get cold, stand in the corner of a room for a while. They're usually 90 degrees.39. Bạn gọi con bạch tuộc trông giống hệt nhau như thế nào?I-Tenticle! What do you call octopuses that look exactly the same? I-tenticle!40. Điều tốt nhất về Thụy Sĩ là gì?Tôi không biết, nhưng cờ là một điểm cộng lớn. What's the best thing about Switzerland? I don't know, but the flag is a big plus.41. Sau đó, bạn không thể sử dụng "món thịt bò hầm" làm mật khẩu.Nó không phải là Stroganoff. Apparently you can't use "beef stew" as a password. It's not stroganoff.43. Bạn gọi hai con khỉ chia sẻ tài khoản Amazon là gì?Bạn tình. What do you call two monkeys that share an Amazon account? Prime mates.45. Một người đàn ông bước vào văn phòng của một luật sư và hỏi, "Bạn tính phí bao nhiêu?"Luật sư nói, "$ 5.000 cho ba câu hỏi."Người đàn ông hỏi, "Wow, khá đắt, phải không?"Và luật sư nói, "Vâng. Bây giờ, câu hỏi thứ ba của bạn là gì?" A man walks into a lawyer's office and asks, "How much do you charge?" The lawyer says, "$5,000 for three questions." The man asks, "Wow, that's pretty expensive, isn't it?" And the lawyer says, "Yes. Now, what's your third question?"46. Tại sao xe đạp không thể đứng dậy?Bởi vì nó đã mệt mỏi! Why couldn't the bicycle stand up? Because it was two tired!Vikingeedsandsoilbox 47. Tôi đã tham gia Thế vận hội Suntanning.Nhưng tôi chỉ có đồng. I took part in the suntanning Olympics. But I only got bronze.48. Con mèo thất vọng nói gì?Bạn có phải là con mèo con meo meo? What did the frustrated cat say? Are you kitten me right meow?
49. Alexander Đại đế và Winnie mà Pooh có điểm chung?Cùng tên đệm. What do Alexander the Great and Winnie the Pooh have in common? Same middle name.50. Tại sao Jedi đã băng qua đường?Để đến mặt tối! Why did the Jedi cross the road? To get to the dark side!51.Murphy Luật nói rằng bất cứ điều gì có thể sai sẽ đi sai.Luật của Cole được cắt lát mỏng. Murphy's law says that anything that can go wrong will go wrong. Cole's law is thinly sliced cabbage.53. Ngũ cốc yêu thích của người cổ vũ là gì?Cheerios! What's a cheerleader's favorite cereal? Cheerios!54. Tôi không thể đưa con chó của tôi đến công viên vì những con vịt tiếp tục cố gắng cắn nó.Tôi đoán đó là những gì tôi nhận được khi mua một con chó bánh mì nguyên chất. I can't take my dog to the park because the ducks keep trying to bite him. I guess that's what I get for buying a pure bread dog.55. Tại sao sáu người sợ bảy?Bởi vì bảy người đã ăn chín! Why Is Six afraid of Seven? Because Seven ate Nine!56. Tôi là những người bạn tốt với 25 chữ cái trong bảng chữ cái.Tôi không biết Y. I'm good friends with 25 letters of the alphabet. I don't know Y.57. Tại sao những con ong có mái tóc dính?Bởi vì họ sử dụng lược mật ong! Why do bees have sticky hair? Because they use honey combs!CấmStephleedraws 58. Tôi nói với bạn tôi rằng đừng quá phấn khích khi bước sang tuổi 32, vì bữa tiệc sinh nhật của cô ấy sẽ rất ngắn."Tại sao nó sẽ ngắn?"Cô ấy hỏi.Tôi nói, "Bởi vì đó là sinh nhật ba mươi giây của bạn." I told my friend not to get too excited about turning 32, since her birthday party would be so short. "Why would it be short?" she asked. I said, "Because it's your thirty-second birthday."61. Làm thế nào để NASA tổ chức một bữa tiệc?Họ hành tinh. How does NASA organize a party? They planet.62. Bạn gọi một con gà mái đếm trứng của cô ấy là gì?Một toán học! What do you call a hen who counts her eggs? A mathemachicken!Cấmxo.xo.mama 64. Không chỉ là Thesaurus mới của tôi khủng khiếp ... nhưng nó cũng khủng khiếp. Not only is my new thesaurus terrible...but it's also terrible.67. Bạn gọi mì giả là gì?Một Impasta! What do you call a fake noodle? An impasta!69. Tại sao chiếc bánh đã đến nha sĩ?Nó cần một trám. Why did the pie go to the dentist? It needed a filling.70.George Clooney, Leonardo DiCaprio và Matthew McConaughey cùng nhau làm một bộ phim.Clooney nói, "Tôi sẽ chỉ đạo."DiCaprio nói, "Tôi sẽ hành động."McConaughey nói, "Tôi sẽ viết, tôi sẽ viết, tôi sẽ viết." George Clooney, Leonardo DiCaprio, and Matthew McConaughey get together to make a movie. Clooney says, "I'll direct." DiCaprio says, "I'll act." McConaughey says, "I'll write, I'll write, I'll write."71.Guy Trong một thư viện đi đến thư viện và nói: "Tôi sẽ có một món phô mai và khoai tây chiên, xin vui lòng."Thủ thư trả lời, "Thưa ông, ông biết bạn ở trong thư viện, phải không?"Guy nói, "Ồ, xin lỗi. [Trong một lời thì thầm] Tôi sẽ có một miếng phô mai và khoai tây chiên, làm ơn." Guy in a library walks up to the librarian and says, "I'll have a cheeseburger and fries, please." Librarian responds, "Sir, you know you're in a library, right?" Guy says, "Oh, sorry. [in a whisper] I'll have a cheeseburger and fries, please."72.Classmate: Tại sao giáo viên vật lý chia tay với giáo viên sinh học?Tôi: Không có hóa học. Classmate: Why did the physics teacher break up with the biology teacher? Me: There was no chemistry.-@OYE440 73. Knocknock!Ai đó?Ôliu.Olive Ai?Olive bạn! Knock knock! Who's there? Olive. Olive who? Olive you!74. Không tin có rất nhiều bài hát về tình yêu và chỉ một người mà ai đó chào đón người khác đến một khu rừng. Can't believe there are so many songs about love and only one where someone welcomes someone else to a jungle.-@Andoneandy 77.Pro Mẹo: Đi đến một nhà hàng ưa thích.Đặt hàng tôm hùm, còn sống.Khi nói đến, đặt thức ăn cho tôm hùm thú cưng mới của bạn.Sau đó mang nó về nhà. Pro tip: Go to a fancy restaurant. Order the lobster, alive. When it comes, order food for your new pet lobster. Then take it home.-@burrowdweller73 79.Knock, gõ!Ai đó?Một bà già nhỏ.Một bà già nhỏ ai?Tôi không biết bạn có thể Yodel! Knock, knock! Who's there? A little old lady. A little old lady who? I didn't know you could yodel!81. Tại sao không phải gấu thực tế koalas?Bởi vì họ không gặp Koalafications. Why aren't koalas actual bears? Because they don't meet the koalafications.-@Dadsaysjokes 82. Có hai bánh nướng xốp trong lò.Một muffin quay sang muffin khác và nói: "Chàng trai, nó nóng ở đây."Muffin khác nói, "Ôi Chúa ơi, một chiếc bánh nướng xốp nói chuyện." There are two muffins in an oven. One muffin turns to the other muffin and says, "Boy, it's hot in here." The other muffin says, "OH MY GOD, A TALKING MUFFIN."83. Tại sao tên cướp đã tắm trước khi anh ta lấy trộm từ ngân hàng?Anh ấy muốn làm cho một nơi nghỉ ngơi sạch sẽ. Why did the robber take a bath before he stole from the bank? He wanted to make a clean getaway.-@nelsonhands20 84. Sự khác biệt giữa một con hà mã và một zippo là gì?Một là thực sự nặng, và cái còn lại nhẹ hơn một chút. What's the difference between a hippo and a Zippo? One is really heavy, and the other is a little lighter.85. Làm thế nào mà Pháp rán đã cầu hôn với bánh hamburger?Anh đưa cho cô một chiếc nhẫn hành tây! How did the french fry propose to the hamburger? He gave her an onion ring!86. Tại sao bạn nên đưa một cây bút chì lên giường?Để vẽ rèm cửa! 😂 Why should you take a pencil to bed? To draw Curtains!😂-@_ Agbeloba 87. Bạn nói gì về Simba khi anh ấy đi quá chậm?Mufasa! What do you tell Simba when he's walking too slow? Mufasa!88. Bạn gọi ai đó là người sợ ông già Noel?Nỗi ám ảnh. What do you call someone who’s afraid of Santa Clause? Claustrophobic.-@Dailynickjonas 89. Làm thế nào để bạn thực hiện một điệu nhảy mô?Đặt một chút boogie vào đó ... How do you make a tissue dance? Put a little boogie in it...-@Kimebe 90. Nơi mà Tổng thống giữ quân đội của mình?Trong tay áo của anh ấy. Where does the president keep his armies? In his sleevies.92. Nếu bạn có 10 quả táo trong một tay và 14 quả cam trong tay kia, bạn có gì?Thực sự, đôi tay thực sự lớn. If you have 10 apples in one hand and 14 oranges in the other, what do you have? Really, really big hands.93. Bạn gọi một nhạc sĩ có vấn đề gì?Một người đàn ông ba. What do you call a musician with problems? A trebled man.-@happykving1 94. Một mắt đã nói gì với mắt kia?Đừng nhìn bây giờ, nhưng một cái gì đó giữa chúng ta có mùi. What did one eye say to the other eye? Don't look now, but something between us smells.95.Two Bò đang đứng trên một cánh đồng.Một con bò nói "Này, bạn có nghe về sự bùng phát của bệnh bò điên không? Nó làm cho những con bò trở nên hoàn toàn điên rồ!".Con bò khác trả lời "Điều tốt là tôi là một chiếc trực thăng." Two cows are standing in a field. One cow says "Hey did you hear about that outbreak of mad cow disease? It makes cows go completely insane!". The other cow replies "Good thing I'm a helicopter."Mạnhu/Crimsonandred88 96. Tại sao Seagulls bay trên biển?Bởi vì nếu họ bay qua vịnh, họ sẽ được gọi là bánh mì tròn! Why do seagulls fly over the sea? Because if they flew over the bay, they'd be called bagels!—TheClassroomCorny Twitter: @shoebmolvi 98.a Ngựa bước vào một quán bar ... Người pha chế nói, "Này."Con ngựa trả lời, "Chắc chắn." A horse walks into a bar...The bartender says, "Hey." The horse replies, "Sure."100. Tại sao những con nhện làm những cầu thủ bóng chày tuyệt vời như vậy?Bởi vì họ bắt ruồi! Why do spiders make such great baseball players? Because they catch flies!Cấmxo.xo.mama 101. Biểu đồ của bác sĩ cho biết máu của tôi là loại A, nhưng đó là loại O. The doctor's chart said my blood was type-A, but that was a type-O.102. Bạn phải làm gì nếu nhìn thấy một người lính cứu hỏa?Đặt nó ra, anh bạn. What do you do if you see a fireman? Put it out, man.103. Một người đàn ông bước vào một quán bar và có một bó thịt treo trên trần nhà.Người đàn ông hỏi nhân viên pha chế, "Thỏa thuận với thịt là gì?"Người pha chế giải thích rằng nếu bạn nhảy và tát một miếng thịt, bạn sẽ uống miễn phí trong đêm, nhưng nếu bạn bỏ lỡ, bạn phải mua đồ uống cho mọi người trong quán bar.Người đàn ông trả lời: "Không, cảm ơn, bít tết quá cao." A man walks into a bar and there is a bunch of meat hanging from the ceiling. The man asks the bartender, "What's the deal with the meat?" The bartender explains that if you jump and slap a piece of meat, you get to drink free for the night, but if you miss, you must buy drinks for everyone in the bar. The man responds, "No thanks, the steaks are too high."104. Tại sao đèn dừng chuyển sang màu đỏ?Bởi vì thật xấu hổ khi được thay đổi ở giữa đường! Why did the stoplight turn red? Because it was embarrassed to be changing in the middle of the street!105.wanna nghe hai trò đùa ngắn và một trò đùa dài?Trò đùa, đùa, joooooooooooooke. Wanna hear two short jokes and a long joke? Joke, joke, joooooooooooooke.106.6: 30 là thời gian tốt nhất trong ngày. 6:30 is hands down the best time of day.107. Ghosts mặc quần nào?Quần jean boo.Và nếu những thứ đó là bẩn, họ chỉ mặc một chiếc quần huyền bí. What kind of pants do ghosts wear? Boo jeans. And if those are dirty, they just wear a paranormal trousers.108. Chúng ta muốn gì?Máy bay bay thấp!Khi nào chúng ta muốn chúng?Neeeeeeoooooowwwww! What do we want? Low-flying airplanes! When do we want them? NeeeeeOOOooowwwww!109. Tại sao phải mất nhiều thời gian để tìm hiểu bảng chữ cái?Bởi vì họ dành nhiều năm ở C. Why does it take pirates so long to learn the alphabet? Because they spend years at C.Bài viết này chứa nội dung từ Ben Smith, Jamie Jones, Andy Golder và Mike Spohr.Nó được biên soạn bởi Kelly Rissman. BuzzFeed hàng ngàyHãy theo kịp với Buzz hàng ngày mới nhất với BuzzFeed Daily Daily! |
